Bienvenue au Jardin des Enfers !

« Bienvenue au jardin des enfers ! Aujourd’hui, promotion spéciale sur les palmiers ! Abel à votre service. »

Ce sont les premières paroles que vous entendrez si d’aventure vous viendriez pousser les portes du célèbre magasin infernal. Jouissant d’une réputation solide après une formation « made in » Perséphone et un tour du monde en une journée, le Spectre Méphistophélès vous accueille chaleureusement au sein de son établissement floral. Vous trouverez en ces lieux toutes les dernières tendances du moment en matière de fleurs et de décorations et cela passe par le célèbre « arbre Muïen » que vous pourrez tailler encore et encore. De plus, pas besoin de l’arroser puisqu’il survit tout seul ( NB : stock selon les Muïens disponibles), le palmier « Athénien » qui n’est autre que la copie conforme de l’arbre que Perséphone a planté à l’entrée du Sanctuaire ou encore la couronne Asgardienne, composition réalisée encore par la maitresse en la matière, la déesse sombre.

Mais ce n’est pas tout ! Fort de ce succès souterrain, vous trouverez également parmi les étagères quelques produits dérivés comme le pot de fleur « Hypnos » qui est comme son nom l’indique un pot de fleur à l’effigie du Dieu du Sommeil, des photos dédicacées de Dante le chat (un tabac au Japon notamment, supplantant Hello Kitty), des copies de mini-trophées miniatures des Tournois Saint Seiya Anthologie remportés par le duo Thanatos / Kazuki, des bocaux renfermant l’eau des bains des demoiselles spectres (à vos chéquiers petits pervers), mais aussi de Perséphone. D’ailleurs, en mentionnant notre dieu de la mort, vous pourrez peut-être tomber sur une poupée collector de lui-même ainsi que de l’Alfrid d’Epsilon avec son désormais célèbre « Et merdeeeeee ! »

Fort de votre bien être au sein du magasin infernal, nous avons également une section dédiée spécifiquement aux organes humains prélevés par notre cher Juge Alessio ! Nous vous proposons des cœurs, des cerveaux, des yeux de Müiens aussi, bref tout pour un délicieux barbecue ! En parlant de Barbecue, vous ai-je parlé de nos cuisses de bénou aka KFC des enfers ? Succulentes à souhait ! Ou encore des beignets Velvet spécialité irlandaise et du tabac portant le même nom ? De la bonne bouffe en barre mes enfants !

Nous proposons également une gamme "adulte" avec des Préservatifs à l'effigie de notre seigneur Hades pour "ceux qui ont la flemme de se retirer" et vous permettant ainsi d'éviter d'avoir des bébés "Scary" à la maison. Car oui un batard ça peut créer des tensions dans un couple.

Et enfin, clou du spectacle pour votre décoration intérieure, les boules de cosmos Kekkai de Hyujae ! Parce que oui, notre petite Hyuhyu a aussi ses produits dérivés !

En bref, vous voulez un article lié à votre Spectre préféré, une composition florale pour la tombe de vos amis, ne cherchez plus venez au Jardin des Enfers !

N.B : Une majoration de 150 % est appliquée pour toutes divinités Asgardiennes ayant dragué Elyn
N.B. 2 : 20 % est reversé aux caisses infernales pour le financement de la prochaine Guerre Sainte

Suite à un problème épineux de ronces particulièrement coriaces , Kara c'était décidée à quitter le pensionnat privée pour jeune fille des valkyries ( la première fois de sa vie ! Quelle aventure!) pour se rendre dans la fameuse boutique " le jardin des enfers".

Les commentaires sur Yggdrasil.xooit, le fameux forum des jardiniers du royaume du nord, semblaient plutôt élogieux sur cette enseigne.

Selon un des posteurs les plus influents (@lver1ch13), on parlait même de "the place to be" en matière de dépotage et rempotage. En effet, ce guerrier de la plante verte, écrivait que c'était grâce uniquement à ce lieu et aux conseils avisés des vendeurs qu'il avait pu donner son coté so gothique à l'incontournable forêt de Delta. Kara, ayant eu l'occasion de traverser ce domaine lors de son intérim aux services communication du palais d'Odin, sous la direction directe de Séléné, community mannager en chef du PDG borgne, avait elle même pu apprécier la beauté sinistre des arbres et surtout les décorations. Les cercueils améthystes, les pièges à loups et les fosses à ours...  pas à tortiller, ça faisait rêvé!

Et puis point de vue engrais, c'était aussi les meilleurs. Rendez-vous compte! A la base l'arbre Yggdrasil n'était qu'un bonzaï , mais paf , un petit coups de leur humus spécial et vous avez un arbre si haut qu'il traverse les mondes.

Nan, pas à dire,  si kara voulait trouver un sécateur digne de ce nom , c'est là qui fallait qu'elle aille.

Donc voici notre blondinette qui fait une fugue, déjouant l'autorité de papa ours et maman ours, pour partir à l'aventure dans ce monde mystérieux et plein de promesse. Jugée sur sa fidéle trottinette ( son cheval ayant eu un accident de berserker) , casque bien attaché ( on déconne pas avec la sécurité), elle prend le boulevard du sanctuaire sous-marin avant de tourner à droite après le restaurant "Les douzes maisons du zodiaque - spécialité: pain à emporter".

Enfin devant l'adolescente, brillant de mille néons verts et rouges ( ça fait un peu noël) , le saint graal, le lieu ultime , la comic-con du potager: "le jardin des enfers".

Descendant de sa monture, Kara prit une grande inspiration et passa le seuil pour se retrouver plonger dans un monde féérique de plantes carnivores et de figurines pop à l'effigie des spectres. Qui sait quelle aventure fantastique l'attendait? Pour le moment , pas grand chose, car il fallait d'abord qu'elle se repère. Heureusement , notre héroïne avait un avantage génétique. En bonne asgardienne, les labyrinthes Ikéa ne l'avait jamais déboussolé. Et pourtant... cela serait-il suffisant dans l'enfer vert?

« Monsieur… Non… Monsieur laissez-moi parler… Monsieur…. » Soupire, puis quelques secondes de silence où Méphistophélès semblait écouter son interlocuteur, l’index enroulé dans le cordon du téléphone en plastique rose Hello Kitty attendant avec impatience que ce soit son tour d’intervenir. Encore un notable des enfers pas satisfait que Cerbère ait fait ses besoins dans son jardin ou plutôt sa prison. Faut dire qu’avec sa corpulence il fait de sacrés monts le bestiaux ! « Je vous le répète Monsieur, nous ne faisons pas les bêtes au Jardin des Enfers, contactez Dame Perséphone pour ce genre de problème. C’est elle la référente de ce brave Cerbère. Bisou bisou. » Et il raccrocha, poussant un nouveau soupir. Ah la la ! Depuis que la Reine des Enfers s’était réconciliée avec l’Empereur il n’y avait plus moyen de les faire quitter le lit conjugal, de vrais pervers les deux petits. Résultat : Plus personne pour promener Cerbère et les appels des mécontents se multipliaient….

Heureusement le carillon de la porte d’entrée retentit sur fond sonore représentant le thème de Dark Vador, la marche impériale. Quoi de mieux pour effectuer une entrée ou une sortie triomphale du meilleur magasin des enfers ? Son unique œil ambré sur porta sur la jeune femme qui venait de pénétrer dans son antre. Ni une, ni deux son œil pétilla à la vue de cette splendide créature à trottinette. Quelle classe, quelle prestance ! Sans doute une de ces youtubeuses du monde extérieur…. Défi accepté ! Hop un peu de pschitt pschitt bonne haleine à la pomme d’amour, col de chemise réajusté, préservatif « Hades » dans la poche arrière du pantalon simplement « au cas où » et voilà que le borgne contournait son comptoir pour s’approcher de la demoiselle.

Une fois face à la jolie blonde il s’inclina respectueusement tout en attrapant sa main pour y déposer un baiser avant de se présenter.

« Bonjour très chère, Mephisto à votre service. Que puis-je faire pour vous être agréable ? Je pensais que j’avais les plus belles plantes de ce monde en magasin mais force est de constater que vous êtes encore plus belle encore. »

Hop première attaque amoureuse faible, élément ombre, dix points de cosmos sans effet. Et vu que la charmante créature n’avait vraisemblablement pas d’armure autre qu’une trottinette peut être même que les dégâts seraient doublés. Abel se redressa tout en lâchant la main de cette délicieuse inconnue avant d’écarter les bras pour présenter son magasin, sa petite fierté personnelle. Sa cliente pourrait avoir tout ce qu’elle désirait, absolument tout même le charmant vendeur qu’il était. De toute façon il avait mis son cache œil rouge bordeaux en soie, l’un des plus beaux de sa collection et tout le monde sait que les caches œil sont d’excellentes attrape fille.


« Vous êtes plutôt intéressée par nos produits dérivés, nos plantes qui je le rappelle ne sont pas à la hauteur de vote exquise beauté ou nos plats à emporter ? Nos cuisses de bénou infernales sont à tomber, parfaitement musclées et huilées. »

Il se racla la gorge pour finalement se retourner et crier en direction de la réserve avec toute l’élégance d’une marchande de poissons lors des marchés au bon matin.


« Robertttttt deux cuisses de bénou ! Zigouilles moi ça et que ça saute !!!!!! »

Puis il se retourna vers Kara, déclara d’une voix mielleuse.

« Bien évidemment c’est la maison qui offre…. »

Quel joli cœur ! Mais en rien comparable à ceux que le juge du Griffon a déjà livré pour la boutique. Faut dire qu’il avait un sacré talent pour « conquérir » le cœur de ses victimes le bougre.

Le jardin des Enfers.

Si Abel avait déjà eu des idées tout aussi farfelues les unes que les autres, celle-ci battait réellement les records du point de vue de la belle auburn. Où trouvait-il le temps de gérer cela entre ses projets de domination du monde à la Minus et Cortex et sa manie de courir tous les jupons qui passent ? De plus, il avait pris soin d’entraîner sa fidèle servante dans son délire du moment. Servante relativement peu vêtue par un unique costume de bunny girl. Le terrible spectre du Basilic de l’étoile céleste de la Victoire réduit à un simple lapin un peu trop sexy visant à attirer quelques pigeons. Autant dire que l’appât ambulant affichait une mine des plus ravies. Ironie, bien sûr.

D’ailleurs … en parlant de jupons … Les oreilles de la jeune japonaise avait le don de traîner et d’identifier le plus important dans tout ce brouhaha (ses oreilles humaines, pas ces répugnants trucs en peluche que le riche héritier l’avait forcée à porter …). Levant la main pour relativement snobber l’un de ses prétendants baveux, la demoiselle s’approcha en douce de sa cible, haussant un sourcil à l’entente de ces compliments mielleux de commercial en rût. Et le voilà qu’il hurle face à elle sans même se rendre compte de sa présence ! Serrant les dents, Elyn s’interposa entre la jolie blonde et le spectre qui lui servait de maître, gardant un air poli.

« Mademoiselle, je vous propose de vous attabler en attendant ces délicieux mets. Passez un agréable moment. »

Un sourire à peine feint, mais pourtant si chaleureux, et réaliste ! Mais lorsqu’elle fit face au borgne, elle avait plus l’air d’une démone venue du plus profond des Enfers (ce qui n’est pas faux entre nous) que d’une charmante petite lapine. Son aura s’enflammait alors qu’elle attrapa son compère par l’oreille pour l’attirer à l’écart, bien que l’idée d’une scène de ménage en public aurait pu être relativement séduisante !

« Vous vous amusez bien, cher Maître ? Force est de constater que oui, au vu des belles plantes exotiques qui ne rivalisent pas avec celles des Enfers ! »

Une crise de jalousie ? Non … à peine ! C’est alors qu’un ringard fit son apparition à ce moment même, bafouillant quelques choses obscènes concernant le pauvre petit lapin sans défense qu’elle était. Quelques flammèches léchèrent ses doigts alors qu’elle tentait de se contenir de plus en plus. Attrapant son serre-tête ridicule, ce fut avec un sourire malicieux qu’elle le plaça sur la tête d’Abel.

« Je-démissionne ! Trouve-toi un autre lapin. La blonde là-bas devrait faire l’affaire ! »

Comme quoi, il faut se méfier des lapins …